No puedo más :) Bang, bang..

Planteándome cerrar el blog, cerrar los recuerdos, los sábados, la libreta donde te escribo, las venas, los libros, el aguante, y todas las personas a las que conozco o creo conocer, o qué más da.

..that awful sound; my baby shot me down.

Mi felicidad es tan extremadamente cerebral que he tenido un día maravilloso.
Las veintidós páginas engullidas que compensan. Tener siete euros y correr a Utopics a decidir si prefiero una edición de bolsillo de Ángela Vallvey o un recopilatorio ochentahistórico de los Eagles. Horas después me encuentro con Boss, y lleva una camiseta de Led Zeppelin tan bonita que le regalo una piruleta, él pregunta por qué pusieron primero Hotel California. De camino al autobús en un semáforo la fuerza de la gravedad me engancha a un hombre de edad mediana con una camiseta de los Dire Straits que yo he buscado en toda Barcelona, y voy leyendo las ciudades y las fechas y por qué no pude nacer unos cuantos años antes.
Soy tan feliz que cuando llego a puerto no me miro en el espejo y quedo con Zag mientras tarareo chillout de Siemens y jugamos a jodernos los pulmones por primera y última vez en la semana. Gano, pero ya no son tres minutos treinta como el año pasado, ahora es sólo uno. Después le regalo chocolate de coco a r. Se lo coloco en la boca y él mastica, Dani ya sabe demasiado y mientras nos tenemos delante yo sólo revuelvo las manos en los bolsillos y espero que MRV me recoja gratis. Como otra piruleta y los demás parlotean. Me siento bien.
Después recuerdo por qué amo y odio los viernes. Es lo de siempre. Es inevitable. Comienzo a bajar la mirada y me acurruco en el lavabo de hombres y pregunto y no hay respuesta. De camino a casa repito que gracias, gracias por hacerme sentir tan y tan y tan mal.
Tenir-te cinc minuts a prop ha omplert ja aquest divendres..

Los Piratas- Tiovivo

Mi blog cumple un año de vida. No sé si hoy, ayer, quizás dentro de poco; era en octubre al fin y al cabo cuando te echaba de menos y tú me cambiabas la compañía por besos. E íbamos y venías, y veníamos e ibas. Ya no tiene sentido recordar que fuiste tú el motivo de crear esta trinchera, ni siquiera hacer balance de las cosas que se han ido enganchando a mi núcleo de gravedad o de las que perdieron color por el camino. Al principio describía mis días. Después comprendí que mi realidad exterior la conozco demasiado bien, y comencé a escribir sin corrector mental. Como una enorme trituradora vaciando su contenido en vasos de chupito. Cristal de Praga. Qué más da. El caso es que ha pasado un año, que sigo temblando. Y hoy volveré a cortarme las uñas. Gracias a la gente que ha entrado o entra aquí. También a la que, a pesar de verme cada mañana en huesos y hierro, ha encontrado un huequecito alguna vez para leerme.

Y después la tregua. Volveré cuando los motivos sobren de nuevo, y ya no me duela que te sientas solo, cuando necesite tanto escribir que no funcione una piruleta a medias contigo y la noche, cuando me intuya en algún cristal de autobús y me vea capaz de acercarme y preguntarte cómo es tu vientre, cuando ya no abra Historias del Kronen para leer it wasn't myself I'd seen, but who I've tried to be. Cuando no me sorprenda intercambiando MP3s de Massive Attack con mi hermana, la misma que llora por Alina Kabaeva y me roba a escondidas la OS de Pearl Harbor. Y ahora en resumen. Volveré cuando no sienta este vacío enorme en el estómago. Lleno de helio. Cuando Dani sepa de memoria y odie [supongo] las cosas que aún no me atrevo a decirle [y todas las personas con tu nombre condenan.] Mañana, más tarde, después. Hasta pronto!

Que todas mis horas son teloneras. Porque te esperan. Porque te intuyen.
El frío de las nueve y la vida en una carta, chocolate caliente con venas a punto de estallar. Frenos.
Los anzuelos y las bocas. Las carpetas que esconden cuerpos, sentirme decimal, ecuaciones sin más realidad que la del huequecito donde habitas a medias, y nombrarte sin notarlo. Que escapes de mi pómulo.
Después esquivo las puertas rojas y desvirgo mi media hora de libertad. Me siento en un banco. Devuelvo balones. Lucas me habla de su vida en la ciudad y su melena nuez va arremolinándose. Apenas lo recibo, emisora mal sintonizada. Yo estoy contigo dondequiera, fumando el segundo Winston de la mañana o rascándome la frente con dedos ocre.
Apareces, vuelvo al tiempo real, caminas despacio, me empapo de todas las cosas que Lucas dice e intento no verte para que después sea mayor el sobresalto.
Y es así, y soy siete, ocho colores revueltos en una paleta, te miro sin segundos de prórroga y pienso que me gustan tus tendones, tu nariz, la sombra que proyectas a los envoltorios vacíos, la manera en que curvas las pupilas como si todo lo triste esperara tu mirada, tu presencia tan etérea y no distinguir nunca si en realidad estás aquí o sólo finges estar existiendo. Te sientas muy cerquita y el espacio preventivo comienza a quemarme, me levanto, me envuelvo con las mangas. Ya tengo mi dosis diaria de ti. Y mientras voy marchando, y aún a sabiendas de que nunca significaré más para ti, miro atrás y me estás mirando, y por un momento nos cruzamos y apenas distingo algo entre tu pelo y tus dientes y tus ojos y mi imago. Sonrío. Sonríes.

Después de todo, después de que Universitario me llevara al fin del mundo un martes cualquiera y sonaran tiros lejanos de escopeta, después del daño y la palabra linda desde una silla atrás, Angie.. [y echo de menos cuando aún usábamos tu cinismo en contra de otros que no eran yo], después de los trapecistas del aliento a solas de la misma persona que en multitud espera herirme, después de miles de canciones de César y de descubrir que pasaría horas oyendo a Delphine hablar francés, después de verte sentado en los billares y morder el plástico de un vaso de cerveza para apartarte, después de un 3 y unos garabatos dulces ¿podrías decirme cuánto estudiaste para este examen..?, y de querer llorar pero en el fondo da igual que no me crea porque sólo es a mí a quien tengo que demostrar que puedo, y después de pasar la tarde en la biblioteca y de que la Barbie Superstar de Sabina me mire con ojitos pequeños y se pregunte por qué el mismo hombre al que se tira se conformaba sólo con dormir con mis manos entre sus dedos, después de la desgana para escribir, para atarme los zapatos, para arrancar un par de acordes con sentido, después de rebobinar y avanzar, de envolver la comida en papel de cocina y despedazarla en el asfalto, de que me roben la voz, después de todo me doy cuenta de que no tan sólo me comienzas a cambiar la rutina por completo, sino que además no tengo miedo, aunque asegures que si quiero ya puedo, aunque sea tan fácil en la otra realidad paralela, puedo retorcerlo todo proporcionalmente a mis ganas de conseguirte por mérito interior.. ¿Te quiero..? Que digamos. I ho faig, t'estimo. I ja no sóc l'última en entendre-ho, ara sé per què.

'Tantos años.. ¿Por qué no lo decías..? Tal vez no hubiera servido de nada, pero hubiera intentado corregir lo que no te gustaba. No me equivoco siendo sincera, me equivoco no teniendo tacto. Lo sabes mejor que nadie. Quizás me hubiese mirado menos el ombligo y hubiera pensado más en ti si me hubiera dado cuenta antes de que te hice daño. ¿Sabes qué echo de menos? Hablarte de canciones que no conoces y que tú las imagines como quieras. Es como si estuvieras en la otra punta de mundo, y te tengo a cinco minutos. En vez de pasarme tres meses pensando en si llamarte me hubiera gustado tocarte, contarte cualquier cosa. Te recuerdo cuando son las 11:11 y los números me persiguen. Nunca imaginé que pudiera echarte tanto de menos. Esta vez todo esto no quedará en las páginas del diario, te lo daré, te lo diré, te contaré que perderte es el error más grande que nunca he cometido. Cuando comenzamos este diario teníamos 12 años [la primera página es graciosa], y en esencia no ha cambiado nada. Sólo eres un poco mayor y yo un poco más pequeña. Tú avanzas y yo retrocedo, quizás por eso no sé vivir en el presente. No quiero demostrarte nada. No espero que a estas alturas 4 palabras mal dichas signifiquen algo para ti. Te quiero. Dejo de escribir, si quieres continuar hazlo. Y si no, queda un recuerdo enorme, de infantil a maduro, de maduro a infantil.' [14 de octubre del 2003.]

'Lo primero, Angie.. sería absurdo volver a escribir lo que tú ya has hecho. Mis sentimientos, mis miedos, mis recuerdos.. los escribiste tú en estas páginas. No te sientas culpable de ser cómo eres; yo podría decir lo mismo. Te quiero, tengo que decirlo, no puedo ni quiero evitarlo. Volver atrás sería perder el tiempo, tanto tú como yo ya hemos superado la parte más difícil. Adelante.. intentemos continuar adelante, veamos qué pasa. Aún sabiendo que también te quiero, y siempre estaré aquí. Lo digo de verdad. No es absurdo que expreses tus sentimientos, y menos cuando ese alguien ha sido y es alguien querido. Un beso.' [16 de octubre del 2003]

'Todo tiene el color de lo que aún está vivo. -te invito a un café con leche en Skelos. Aunque suene indecente.-' [10 de octubre del 2004]

Una vez le contaba que siempre me sorprendía darme cuenta de que el tiempo pasa para todos. ¿No es extraño? Pensar que en este momento estarán quebrándose y cosiéndose millones de cosas. Mientras ella y yo nos enganchábamos las mantas a la nariz y amanecía alguien debía llorar en una esquinita, o a una flor de manzanilla le quedaba un solo pétalo y decía 'no'. Es asombroso cómo la vida de los demás también corre y frena.

Supertramp- Some things never change

Tengo quince años, el pelo rojo y mentalidad de niña de diez. No confío en mí misma, no conozco la palabra seguridad, las cosas para mí van bien o mal, y cuando van a medias van mal. No soy pesimista en exceso pero sí muy exigente conmigo misma. Vivo en un pueblo lindo y ojalá nunca hubiera salido de él. No creo en la amistad más que a veces, porque las mismas personas que me hicieron creer en ella nunca vieron la película Now and Then y de pequeñas no soñaban con casitas en el árbol. Tengo una hermana pequeña con la que comienzo a llevarme bien. Odio los hombres con camisa Lacoste y me gustan las mujeres morenas con ropa rosa. En este momento preciso una de las personas más importantes de mi vida me está hablando con frases tan secas que me cortan. Yo estoy llorando. Y además siempre quise tener un gato. Me odio a mí misma no por nada en especial, sino porque me es imposible convivir conmigo. Todo me hace daño. Mi inmunodeficiencia es a nivel de corazón y de ojos. No me gusta atarme a nadie porque siempre acabo perdiendo a las personas que más me importan. Sin embargo tiendo a crear lazos, de hecho lo necesito. Soy tan inestable que busco estabilidad en todo. Pero normalmente me tambaleo bastante. A nadie le importo de verdad salvo a una rubia pequeñita que me conoce desde que nací. Y te doy las gracias Tere porque eres el único soporte que tengo. Una vez estuve enamorada y después de cuatro años aprendí a odiar a la persona a la que había amado. No he querido a nadie desde entonces y todos los hombres que han pasado por mi boca han acabado en la lista de cosas que aborrezco. Daría lo que hiciera falta a cambio de un poquito de seguridad. Me encantaría levantarme una mañana y no tener que replantearme la mayoría de cosas. Me encantaría saber que hay alguien que no me fallará. O que las personas que conforman mi rutina habitual existen realmente -y sé que algunas sí-. Son las 22:53 y me están haciendo mucho, mucho daño. Sigo llorando. Más daño. Me gustaría vivir en la rue Daval, o seguir viviendo aquí sin que nadie me conociera, preguntarle a la farmaceutica cómo está su hijo y no tener ningún 'amigo' ni persona a la que tener que demostrar cosas, o que influya en mi estado de ánimo. Me gusta la lluvia y Mark Knopfler, y ponerme espacios en los nicks del messenger. Actualmente me vuelvo a enamorar y es como si pesara 20 kg y tuviera que parir a un crío. No estoy preparada ni física ni mentalmente y sólo quiero escapar. O una buena dosis de Fender through these fields of destruction.

Desperté cuando faltaban cinco minutos para coger el autobús y era tal mi estrés desayuno-ojos-pantalones-chicle que ni siquiera tuve tiempo de mi sesión de vinilo canción cuatro cara B, así que estuve mentalmente aburrida toda la mañana. Lo analicé desde muchos ángulos y supe un poco más sobre la vida del niño del turbante que juega conmigo partidos a básquet a veces. Al final me apunté a francés [la chica rubia tenía una voz muy bonita, y me recuerda a la arqueóloga que después de ocho años se acordaba de mi nombre. Pero ella está en América, ya no me habla de murciélagos, y qué inverosímiles resultan a veces las cosas vistas desde fuera.] También tuve una revelación enorme al pensar que presentarme en enero al Zertifikat [y aprobar] supondría que puedo dejar el alemán, y si puedo dejar el alemán puedo dejar diez quilos en el suelo y seguir en busca de otras cosas que me destrocen los hombros. Y como además me sobraba tiempo hinché las ruedas de la bicicleta, y recordé que mis mejores historias de pequeña siempre se iban formando a ritmo de pedales. Melancolía ha sido hoy ir a ver a mis abuelos, sentarme en el banquito blanco del jardín y contarles cosas triviales, hablar sobre pájaros, gardenias que nunca acaban de adaptarse al clima o las tortugas gigantes que ya no vienen a verme porque me han olvidado. Es tan fácil hacerles felices. Le pregunté a mi abuelo por sus poesías, le dije que cuando quisiese podía grabarlas y continuaría imprimiendo el libro que alguna vez le dejé a medias. Saludé a mi perrita, y me impactó darme cuenta entonces de que el pelo de alrededor de los ojos se había vuelto blanco y eso le pintaba la cara de triste. Recordé que yo había llorado abrazada a ella, había rodado por el suelo cuando el césped no crecía todavía, y mis volteretas siempre acababan empotrándome contra el olivo. Les dejé hablar e imaginé cómo sería todo si en vez de perder el tiempo viviendo deprisa me hubiera quedado siempre descubriendo setas con ellos, y aprendiendo a hacer silbatos de caña, disparando la escopeta con precisión impropia de niña no amante de los balines.. y no sé. En el fondo me sentí terriblemente mal conmigo misma porque olvidaba los placeres primitivos, saber que les hago un poquito felices con sólo una hora de tiempo, sentarme a la orillita del río y pensar en visones y en que algún día volveré a pescar.. así que mientras me iba les grité que el jueves iría a verles otra vez, porque atardecer con ellos era bonito. Cuando llegué a casa me apunté a gimnasia, coloqué el cursor sobre su nombre, dije hola y me fui dando saltitos como siempre que tengo miedo de enfrentarme a la realidad. Me lavé la cara, me desmanché los ojos, apreté los puños un ratito y después volví y quise escribirle que no es justo que en el mundo haya alguien con una nariz tan bonita.
[Now and Then O.S.- Knock 3 Times]

Noche de viernes en un 206, primera sorpresa cuando horas antes uno de mis más arrelados enemigos inicia conmigo una charla demasiado agradable, a ti te asusta la velocidad, a mí no, pero en el fondo eres tan responsable que me sentía incluso segura, pastillitas de anís, risas en los retrovisores.. De repente, ¿dónde coño estamos? El Forum a lo lejos y tanto nerviosismo que todavía gritábamos de camino hacia el pabellón. Descubro con no pequeño asombro que la hermana de mi universtitario favorito es la mejor amiga del hombre Morbo.. y ya tenemos conversación hasta que Robe rompe el silencio.. Brutales Extremoduro, qué potencia, que alguien consiga tenerte durante horas fijado en un punto donde recibes y recibes golpes, y empapas y empapas la camiseta de Quique González que me regaló Qw por la mañana, y sientes que te vas a evaporar pero en el fondo quieres quedarte para seguir oyéndolos.. es mérito. Breves pausas para meterse unas rayas.. Y recuerdo que en algún punto de aquel pabellón él también esnifaba, y ya necesito aire artificial [si me lees, en vez de apartar la vista háblame, porque de algún modo se acabó la permisividad.] En fin. Jamás en la vida había recordado tanto a Zag que con aquel Jesucristo García; lo imaginé en algún rincón gritando tan fuerte como yo gritaba e intenté llamarlo. Mientras Universitario arrancaba el coche de vuelta me pesaban los párpados y la próxima imagen es de horas después en la puerta de mi casa.. ¿Con quién has venido? Con el padre de.. Tranquilidad.
El sábado iba a ser un día vulgar hasta que me encontré, mientras veía cómo una ambulancia se llevaba a un hombre tendido en la calzada [el viernes dediqué media clase de alemán a oír ambulancias y a pensar qué relajante era vivir en un sitio tranquilo de una ciudad mediana.] a la hermana de Universitario, Nuria, y nos encerramos en el lavabo de un polideportivo a hablar sobre todo y algo más. Tantas cosas que escaparon dando vueltas por la cisterna.. 'Tú.. eres la mujer, la mujer que hombre Morbo querría, necesitas hablar con él, ya..'. Y yo me sentaba horas después en el bar de costumbre, con los amigos de costumbre y los ojos de costumbre, y él apareció de repente tumbado en lo verde del billar, parecía tan tan frágil que ni siquiera me atrevía a mirarlo demasiado, era como un olor, o como una telaraña tejida bajo los efectos del LSD; en cualquier momento podía volatilizarse. Pero no sólo no se evaporó, sino que además nos siguió [y yo repitiendo oh god oh god oh god] cuando salimos a la calle, y se sentó tan cerca que mientras hablaba con sus amigos le veía las farolas en los ojos.
La noche acabó demasiado pronto, le recordé a rubio que faltaban entonces 244 horas para la primera noche en ausencia de papás que vuelan hacia Praga [muchas menos ahora], y me fui sin que me abrazase.
Hoy ha sido un día perezoso, la mayor parte de él lo he dedicado a fingir que nunca había oído Frosti de Björk, y se repetía una y otra vez mientras yo intentaba inventar una mueca nueva. Lo esperé tanto rato que Universitario me expuso entera su teoría ya centenaria sobre las mujeres, y después, ahora, me acosté prontito sin despedirme de el enemigo del que hablaba al principio que, contra todo pronóstico, sigue hablándome con voz pequeña y además comienza a resultar demasiado interesante.