Si llegué a imaginar cómo podía ser este viaje, me faltaron vasos medio llenos en todos los sentidos.. No sé vosotros, pero yo regreso hoy con una sonrisa increíblemente sincera, con muy buen sabor de boca, con unos cuantos "te quieros" que he tenido que apretar en la maleta y con muchas, muchas cosquillas al recordar.. Con Tunisia como destino y treinta personas dispersas nadie pensó que pudiéramos disfrutar tanto más allá de las noches de juerga y de dormir hasta mediodía.. Fue perfecto, perfecto en cada uno de los aspectos. Es difícil pensar que hoy dormiré sola, que nadie me despertará a gritos ni tendré manos que acariciar o conversaciones que tejer mientras afuera amanece.. No olvidaré el primer contacto con Omar, nuestro guía, que hablaba sobre el Barça como si lleváramos escrito en las caras medio dormidas "culé", y que hizo que todos, absolutamente todos, lo fuéramos queriendo poco a poco. Llamaremos a la puerta a las seis, os queremos despiertos, ashlema Tunisia, allá vamos. Una mezquita que recuerdo especialmente, la de Kairowan, preciosa, como una mancha enmedio de tantas calles blancas y desiertas. Vendedores acosándote en todas partes donde ponías los pies, colocándote en las manos flautas y tabaco, regalándote mil pequeñeces y persiguiéndote después, listos e incansables, para que se lo pagaras. Inolvidable la primera vez que nos acercamos al desierto, comenzando por aquel lago salado que dormitaba, imponente, a ambos lados de la carretera, azul cristalino a la derecha, rojo a la izquierda, con la sal carcomiendo la orilla, y que se extendía hasta mucho más allá del horizonte, produciendo espejismos en forma de ovni. La llegada al desierto la tengo todavía grabada en la piel, cómo se veía el mundo desde encima de aquel camello, las dunas silenciosas, la arena blanca y escurridiza, la paz de aquel atardecer y la manera en la que el viento te transportaba.. Fue algo perfecto, y por primera vez entendí a Orens cuando explicaba que se había enamorado del desierto, es uno de los parajes más mágicos y fascinantes que jamás llegaré a ver. Se formaron las primeras parejas, pero sobretodo, creamos de manera natural dos grupos muy diferentes [sencillos vs. osseastio], habiendo más abrazos que sorpresas, coincidiendo en el nuestro personas a las que nunca diste la oportunidad de cruzar nada más que un "hola".. Me maravillaron muchísimas cosas, pero por encima de todo, más que cualquiera, me fascinó el ambiente entre nosotros. Es algo que nadie hubiera podido concebir dos semanas antes.. Y me encantó, me encantó la convivencia con todos vosotros, y aunque a la mayoría os conociera bien ya, el simple hecho de estar juntos, compartiendo hoteles y horas muertas, fue fantástico.. Me llevé de allí sentimientos amplificados hacia nuestro pequeño grupo, y no olvidaré nunca lo inreíblemente bien que me sentía en cualquier lugar, aún habiendo dormido dos horas, aún no habiendo comido nada o añorándole a él, si os tenía al lado. Es algo que no puedo explicar con palabras, ya que nunca había sentido nada parecido, y no era el amor en exceso ni el calimocho surtiendo efecto, es sencillamente que el buen rollo que había me y nos producía una paz indescriptible.. No sé vosotros, pero al mirar hacia adelante yo sólo veo ganas, de quedar cualquier día y comentar la jugada, de devolvernos la mirada cuando nos crucemos en los pasadizos, de acabar las conversaciones nocturnas que los relojes dejaban a medias, de quereros un poco más y no importarme el pasado.. Yo, que soy de tan pocas palabras y de menos besos, me descubría sintiendo un cariño simple e infantil hacia los cuerpos dispersos por la habitación.. Sergi besándome y poniendo la otra mejilla, Kara recordándome que me quería, evocando nuestros días infinitos en la escuela, yo fascinada ante personas que no sabía tan transparentes ni increíbles.. Sobretodo, me encantó Josep Maria, al que un día ya comencé a conocer, pero hoy sé que es genial.. Pintar a Marc mientras dormía fue el rato más divertido de la semana, petsss  Fue muy extraña una noche, en la que la habitación estaba llena y comencé a hablar con Carlo [ver el penúltimo post y uno que le dediqué hace tantísimo tiempo, echándola de menos], quizás por casualidad, quizás por subconsciente de ambas. Al cabo de dos minutos nuestra conversación ya no era trivial, y tampoco estábamos en Tunisia de viaje de fin de curso, estábamos a un año antes, cuando no éramos dos sino una, cuando vivíamos juntas y madurábamos a velocidades vertiginosas.. No hablamos del pasado, nadie preguntó por qué, no hubieron reproches ni iniciativas aparentes de volver a ser como antes, pero sí charlamos, horas enteras, con la ventaja de conocernos ya palmo a palmo, de esa manera profunda con la que sólo puedo hablar con ella, enfocando temas, explicándonos nuestras vidas desde que nos separamos y, sobretodo, despedanzando sentimientos. No recordaba que conversar con ella es totalmente distinto, y que no hay espacio para lo vulgar.. Cuando nos quisimos dar cuenta ya no quedaba nadie en la habitación, y muriéndonos de frío en una misma cama continuamos hablando, contándonos, reconociéndonos, hasta que vimos que eran las siete de la mañana y tocaba desayunar; nos voló la noche, y fue especial para ambas, lo sé, porque tuvimos el corazón en un puño y nos faltó tiempo para más palabras, para ver, una vez más, que tres años juntas no fueron fruto de la casualidad, sino de todo lo que sentimos [todavía] la una por la otra. En cinco o seis horas, después de tantos meses, me conoce ya más que muchas personas que conforman mi día a día. Fue bonito, y me alegro muchísimo de haberlo compartido con ella, al fin y al cabo fue muy importante para mí, mucho, y lo importante no se pierde aún girando 360 grados. Ha madurado tanto, pero no se lo puedo reprochar, yo elegí ser niña todavía mil vidas más, y seguiré riendo y despreocupándome, viviremos en mundos distintos de nuevo. Te quiero pequeña. Los zocos fueron lo mejor de todo el viaje, no compréis muchooo..! Y era inevitable salir de allí con doce bolsas colgando.. Regatear es, probablemente, lo que más echaré de menos de allí. No saben del negocio ni ná..! El más listo pedía 12 dinares y un beso.. Los hombres llegaron a asustarme, y es que fuera donde fuera me miraban fijamente, y por si no fuera poco todos me lo decían, ¿has visto como te miran..? Incluso Sergi llegó a sobarme por iniciativa propia para que dejaran de acercarse a decirme cosas.. Era raro, pero supongo que fue por el piercing, porque hablando con uno me comentó que nunca había visto allí ninguno en la boca, y varios lo elogiaron Fue genial una tarde en la que, saliendo de los zocos [tam-tam que se rompió más tarde, cachimba, tabaco de hojas de menta y fresa, un anillo en el que pone el nombre de él, una pulsera para mi hermana en árabe, un camello.. aquel día creo que ya está, consumismo absoluto ], sonaba Aisha, de Khaled, en una calleja de mala muerte, y comencé a cantarla.. Los dos hombres que había cerca me miraron muy sorprendidos, y yo flotaba en una felicidad absoluta mientras ellos gritaban no-sé-qué y yo corría calle abajo, susurrando ecoute moi.. El coliseo romano era bonito, ehm, no pudimos visitarlo a fondo porque estaban grabando un anuncio de Ralph Lauren.. Uno de los días hicimos una excursión en 4x4 a un oasis... Qué preciosidad.. Era increíble, qué bello, el paisaje, el relieve, aquellos valles poblados de palmeras y riachuelos.. En aquel mismo sitio rodaron El Paciente Inglés, La Guerra de Las Galaxias [Amenaza Fantasma], e Indiana Jones [en busca del arca perdida]. También me encantaron las casas trogloditas que nos llevaron a visitar, la mayoría deshabitadas ya, construidas en las paredes y peligrosas debido a las lluvias, pero nos detuvimos en una en la que vivía gente todavía, y una mujer nos invitó a pasar como si de amigos se tratara.. Mirábamos curiosos mientras la familia hacía vida normal, recorriendo los pasillos y rincones del habitaje, luego amasaron pan y prepararon te para nosotros. Más tarde jugamos a fútbol con el hijo de la pareja, y nuestro conductor, El Zorro del Desierto [Mohtan], se desfasóoo. Contaría mil cosas, como que las calles son blancas y azules, siempre, siempre, y que todos los CD's son piratas a menos de tres euros o cinco dinares, que los árabes fueron gente encantadora en todos los sentidos, que si alguno de nosotros era racista superó todos los prejuicios, que los cementerios tunisianos son increíblemente bonitos y simples, que algunos islámicos sí comen cerdo, que el machismo impera pero ya no todas las mujeres llevan pañuelo.. Yo qué sé, yo qué sé, hay tantas cosas que me sorprendieron, tantas que recuerdo y recordaré siempre, tantos atardeceres a primera línia de mar y tanta belleza en todas partes, que no merece la pena extender ese post, porque jamás terminaría... Bislema, Tunis, bislema.. Ojalá que el destino me vuelva a traer..

Desconcertado, sí, elegiste bien la palabra. Eres un hombre, te atraigo, llegaste a quererme; tienes mi ombligo, conoces mis autopistas y los rincones besables de mí, te amo y no te amo, te convences de que no te importo y antes de pasar por mi lado ya chocas contra mí. Ayer, dormitando entre tus hombros, susurrabas que siempre acabamos igual, que no sabes qué tengo que derrota todas tus negativas.. Nunca tuve el estómago tan pequeño al sentirte tan vulnerable acurrucado en mi pecho.. Y me empapabas la piel con tus alenadas irregulares, apartabas a Kurt Cobain con tus labios infinitos.. No dejabas mis manos mientras musitabas asko maite zaitut, asko maite zaitut, asko maite zaitut. Yo te pedía, a media voz, que no dijeras mentiras, que no estropearas aquel momento con "te quieros" absurdos. Absurdos porque llevabas un interrogante fosforescente tatuado en las costillas, nítido, grande. Pero esta noche, a pesar de no saber qué sentirías con el amanecer, sí que sabías qué sentías en aquel momento, y me has dejado darte todo aquello que guardaba, hemos inventado debajo de las sábanas mil refugios de lata. He vuelto a recordar todo aquello que enterré en junio, la catarsis de nuestros cuerpos y palabras, la tranquilidad de tu cabeza posada sobre mi vientre. Es indescriptible la paz que me produce el simple hecho de saber que estás ahí, donde termina mi mano y comienza la tuya, mientras afuera es negra noche y vamos ganando batallas. Me fascina dormir a tu lado, la forma en que llenas mi cama de arena blanca, de tranquilidad, la manera en que todo alrededor empequeñece hasta resultar trivial y lejano, la alternanza de nuestras lenguas y las conversaciones vacías, pero especiales. Quizás dos días antes me destrozaras, pero esta noche sólo entendía de dieciochos de marzo, y una vez más he dejado llevarme por la ola de calma que provoca tu presencia sobre de mí, y he comprobado, asombrada, dulce, cómo para ti aquello también significaba algo más que una noche de transición. Después de cinco horas aislados del frío, cinco horas de pedir permiso con las yemas de los dedos para abrirnos mútuamente las pequeñas puertas de los sentimientos, ha sonado el despertador, y mientras recolocaba sábanas y blasfemaba, me has besado en la frente y me has apretado contra ti, infantil, para acabar susurrando que si todo fuera siempre tan tierno, tan bonito, nunca nos hubiéramos separado.. Entonces he mirado el calendario. 18 de marzo. Se cumplían hoy nueve meses exactos desde la primera vez que descubriste agua bajo tu corazón de piedra gris, en esta misma cama. Nueve meses. Toda una vida.
No pretendía que Posh se alegrara mientras, ya en el instituto, le contaba, con una sonrisa demasiado ancha, lo bonito de tus ojos. Ella nunca dice nada, pero en el fondo sé qué piensa; hace un par de días marcabas mi piel, y esta noche volvías a ser el intruso que traía a mi cama fragmentos de calor.. Entiendo que se muestre indiferente para evitar que mi estado de ánimo la condicione, que le sea más fácil oír y reciclar que no reaccionar ante cada uno de tus actos.. Le importa, en el fondo le importa esta situación tanto o más que a mí, que llevo vendas y sábanas en los ojos, aunque calle y sonría si yo sonrío, aunque baje la cabeza si yo me hundo.. No todos soportarían, veinticinco horas al día, mis constantes contradicciones y la hipocresía de plástico azul, como las lágrimas de Sabina, que mis sentimientos generan.. Sólo me queda agradecerte, flacucha, que seas la serenidad que contrarresta mi naturaleza turbulenta, que me hayas aguantado 15 años y todavía sigan interesándote mis historias de corazones y navajas.. Tan independientes, tan radicalmente opuestas, qué caracteres tan fuertes.. y sin embargo eres probablemente la única persona con la que soy incapaz de mantener las muecas, a la que cuento todo sin filtros aunque tus ojos miren hacia otro lado..
El día de hoy ha sido intenso, sí. Ni siquiera he dormido unos minutos todavía. Pero lo más asombroso, lo más importante, es que me has regalado caricias toda la mañana, te he visto cabizbajo y preocupado, y, finalmente, has acabado sincerándote y diciéntote, como contaba al principio del post, desconcertado. Esta vez el factor dependiente no soy yo, sino tú. Ya decidiremos qué hacemos, tenemos todo el tiempo del mundo, mi vida, mientras tanto intenta aguantar, que esta parte de corazón de tiza que hoy te ablandé siga nadando en la superficie...

Ahora entiendo a qué se refería cuando escribió que habíamos elegido caminos distintos, pero que quizás volvieran a encontrarse algún día. Y esa casualidad tan macabra llegará dentro de doce días, en Tunisia, cuando tengamos que compartir habitación y, ¿por qué no? noches. Carlo para mí, y no duele decirlo, es ya una desconocida. No es aquella con la que nos tumbábamos a filosofar, ni la misma que reía con aquella naturalidad extrema desde detrás de los vasos de cacaolat. No es la persona con la que construí tantos pedacitos de futuro y Parises al atardecer, ni la que estaba al otro extremo del cable antes de descolgar el auricular. No es la misma que andaba cosida a mí incluso cuando no andábamos juntas. La miro y no veo nada de mí en ella, y en mí, desde hace tiempo, tampoco queda nada ya de sus ojos azules. Hoy leía un post de Mer sobre cómo las personas nos alejamos y acercamos las unas de las otras, y pensaba que tenía tanta razón..Pero, ¿quién le cuenta todo esto al destino? Mientras tanto me entretengo terminando el trabajo de religión que debería haber comenzado hace más de tres meses, y recolecto fotos de casitas de chocolate que construiré a mis hijos cuando nazcan para comerme yo [oh la la, algún día hablaré sobre ellos ].
Si ahora mismo pudiera estar en un sitio y en un espacio de tiempo, seguramente sería un 31 de enero y la gravedad estaría atrayendo mis labios hacia tu piel cortada por el frío, pero me alejaría y tus interrogantes no me harían cosquillas. Me levantaría y andaría por la nieve, y te dejaría ahí, solo, con el cartelito de "Libre". ¿Sabes por qué lo digo? Porque ayer lo pasé de maravilla, porque hoy el estómago ya no se tambaleaba al oír tus palabras, porque mis amigos, esos que están a veces y a veces están más, me han demostrado que con un lápiz de ojos y siete horas vacías basta para ser feliz. Y dentro de dos semanas me esperan oasis y desiertos, tengo una bolsa llena de caramelos de regaliz, son las ocho y a partir de mañana vienen 4 días de estar contínuamente contigo en mi habitación.. Pero no me asusta, porque hoy decidí que soy alguien independientemente de lo que sea a tus ojos, porque hoy me apeteció generar ingenuidad y me descubrí no sintiendo nada por ti de repente. Soy muy extraña, pero ya me exaltas muy poquito, cumplí la promesa que le hice y te estoy olvidando vulgarizando. Ahora te miro y no eres la persona que antes arrancaba mi piel a tiras, sólo eres un flaco de pelo desgarbado que se sienta en un rincón de la clase, y ríe y grita y habla y calla. Pero ya no me mereces, aunque nunca lo hicieras. Quizás es porque he comenzado a quererme un poquito más, y no hay calor suficiente para los dos. Sólo quizás

P.D: Suena Black, de Pearl Jam, necesito ver Big Fish, y también pienso comprar a mis hijos una colección entera de figuritas de los Pitufos

¡11 millones de personas! Nosotros fuimos a Barcelona, espontaneamente; iba a quedarme por aquí con Adri y Marc pero a última hora reservé un par de plazas de bus para Quim y yo.. terminamos yendo en coche. No fue increíble, pero sí impactante. Un millón y medio de personas siendo una sola, respondiendo a la petición de silencio con horas interminables de él.. No sé por qué pero me supo muy mal ver que Piqué y Rato tenían que irse, abucheados por la gente, muy mal.. Es normal que estuviéramos encendidos, pero yo qué sé.. Tampoco pudimos movernos debido a la inmensa afluencia de gente, cuando la de la guerra bajamos Passeig de Gràcia.. Pero bueno, es genial ver que la gente no se quedó en casa, que fuimos muchos alzando las manos.. Bah. Me he levantado con una noticia cuanto menos pestosa [que dura, y dura, y durará], pero los exámenes han terminado [y bastante bien], me pondré el vestido negro para beber cali o exigir teléfonos, y además tengo Why Worry de Dire Straits y quintas oportunidades.. ¿Qué más quiero?  

Tiemblo todavía. Imagino ahora, que dispongo ya de serenidad tardía, que seguramente desconcieras la palabra compasión mientras la ira fluía lenta, ardiente, por las vías de tu cerebro y tus dedos largos, húmedos. No quiero culparte, no puedo culparte, porque ejerces sobre mí un dominio omnipotente, si te sientes amenazado te irás, y no quiero perderte de nuevo. Pero sin embargo no puedo evitar preguntarme qué he hecho mal esta vez, qué falla.. No asimilo aún tus puños cerrados, amenazantes, descargando sobre mis mejillas y todo lo que encontraban a su paso, las bofetadas sin más fundamento que ganar esta guerra, tu mirada indiferente. No sé bien por qué me he refugiado en el lavabo, sólo sé que sentía un miedo apabullante, y, por encima de todo, desconcierto. El espejo sólo me devolvía sangre en mis labios, pero yo ya lloraba. Vasos de agua, charcos, corrientes. La impotencia, la culpabilidad, todo se juntaba y me derrumbaba. No quería que vieras mis lágrimas ni el reflejo de mí misma reducida a mi mínima expresión. Me hubieras dicho que lo merezco; ya lo sé. En mi piel sólo había rojo, pero por dentro me desangraba, escapaba toda yo disuelta en lo salado de las lágrimas. Tenía miedo, flaco, sonará infantil a estas alturas, pero tenía mucho miedo. No quería salir de aquel lavabo, deseaba que ya no estuvieras afuera, aguardando frío, impasible. Cuando he salido, sólo con algún camino húmedo abriéndose paso en mi rostro, no has dicho nada, y ya no tenías los puños ardiendo ni tu "es culpa tuya" asomándose a tus labios. Ni siquiera me has mirado. Pero yo sí que lo he hecho, esperando encontrar alguna explicación, algún porqué, porque eso es precisamente lo que necesitaba y necesito, saber por qué, por qué, POR QUÉ. No recordaba la última vez que habías dejado marcas en mi cuerpo. Los meses se habían sucedido ya, y parecía que ya no jugabas a usar la violencia como medio hacia nada. Pero los juegos comenzaron de nuevo el domingo, y hoy, mientras me empujabas contra aquel sofá, mientras apretabas mis sienes y descargabas contra mí, he vuelto a la realidad, a la realidad de los miércoles por la tarde a las cuatro, y de nuevo he tenido frío y miedo corriendo por las arterias, interrogantes en los ojos, y sobretodo, mi vida hecha añicos. Ahora mismo vuelvo a llorar y, maldita sea!!, me odio a mí misma en vez de odiarte a ti, porque si no te hubiera dejado comenzar tantas veces, si no hubiera creído en ti después de cada noche en que me has hecho morir, ahora nada estaría sucediendo, y seguramente de mis paredes, en vez de colgar poesías de García Montero, colgarían canciones de Alex Ubago.. Mierda!

[Eric Clapton- Change the World] Basándome en el post del 30 de noviembre, en el que te sabía perdido defiinitivamente, en el que te echaba de menos con la certeza de que en mi calendario sólo serías la cruz marcando algunos viernes.. Desde aquella discusión definitiva, más de 7 meses atrás, tú y yo éramos vidas separadas, conformidad sin odio; yo seguía teniéndote aquí, en las canciones y en los armarios, pero te miraba y sólo hallaba un precipicio.. Sin embargo mis dedos, nostálgicos por naturaleza, seguían dedicándote párrafos de vez en cuando, pidiendo que volvieras a sabiendas de que nada sería lo mismo.. Y cuando por fin lo acepté, cuando había tachado la palabra alma gemela de mi diccionario de creencias particulares, mi presión involuntaria terminó por abrir brechas en tu piel de mármol, y todo volvió a la normalidad de repente, sin previo aviso, de una manera mecánicamente dulce.. o dulcemente mecánica. Ayer me sentí tan, tan afortunada. Porque era viernes, y cuando bajé las escaleras y nos reunimos, no echamos a andar como la costumbre de 210 días indicaba, siendo invisibles y teniéndonos tan cerca; ayer volvimos a empezar. Y reímos, y conversamos sin miedo, conociéndonos, y compartimos y aguardamos, y cuando nos encerramos en aquella sala de cine y las entrañas se nos removieron al unísono, cuando ambos comentamos, con pasión tímida, aquella banda sonora magistral, supe que nada ha cambiado.. Seguimos siendo almas gemelas, pero, lo más importante, seguimos siendo personas Boss, seguimos siendo vulnerables, emocionables, imperfectos, y espero que esta vez ninguna noche incoherente nos separe durante 7 meses y una vida.. Dispongo de mil adjetivos, pero, ¿con cuál expresar lo que siento al haberte recuperado? Todavía no lo creo, pero debe ser verdad, porque me hablas de Dire Straits y te abres a mí sabiendo que te entiendo.. Sí, no es ningún sueño. Nos tenemos, y te quiero.
Escribiría mucho sobre ti, flaco, pero hoy no quiero dedicarte un post, tal vez otro día; sólo dedicaré a tu lengua estas últimas líneas, y será para agradecerte que por fin, después de tantos años, me hayas contado la verdad sobre tus sentimientos. Por primera vez desde que te conozco te sé sincero, y me encanta, me encanta saber que cuando te miro veo a tu persona verdadera, y no a las mil que te visten a veces.. Y ahora que también yo te he contado toda la verdad, ahora que ya conocemos palmo a palmo los sentimientos del otro, quizás sea el momento de volver a empezar.. que empiece el Carnaval, la orgía en el Palacio de Invierno.. de banderas y besos; de banderas y besos.