Oasis- Half the World Away

"-Me importabas demasiado-prosiguió Dumbledore con sencillez-. Me importaba más tu felicidad que el hecho de que supieras la verdad; me importaba más tu tranquilidad que mi plan; me importaba más tu vida que las que pudieran perderse si fallaba el plan. Dicho de otro modo, actué exactamente como Voldemort espera que actuemos los locos que amamos. "

La nieve comienza a cubrir las aceras, tímida, mastico menta sin más compañía que la de la oscuridad del piso, y la voz de Gallagher se mezcla con la de Homer Simpson. Estás celoso, la sangre encaja, ni siquiera tengo frío. Harry Potter duró dos días, fue como llenarme y vaciarme a un mismo golpe de voz, tenerlo todo y no tener nada. Todavía recuerdo cuando, hace cuatro o cinco años, le hablaba a Chere de Harry, iba a las charlas de noche, y no había más de 10 personas dispersas y conmovidas, y ella me tachaba de loca, me decía que a nadie podía interesarle un libro fantástico que tuviera más de 100 páginas. Hoy encuentro incluso el libro en las tiendas de CD's. Dudaba si eso era bueno, desde que vi a mi hermana coger un libro por segunda vez en mi vida supe que sí. Hace un día tan bonito.

Una de reproches [mientras suena Sin Alas, de Fran Fernández] [..nunca pensé en naufragar, pero fue antes de ahogarme en tu piel...]

Siento reprocharte todo aquello que siempre guardé en bolsas reciclables, pero quizás sea ya la única vía de escape hacia el realismo que siempre me prometo y pocas veces me regalo..
Desde aquel 31 de enero, de hace tantos trescientos y tantos días, puedo odiarte..
A ti, por haber sonreído, y haber comentado, distraído, te quiero, como quien escupe un adiós cotidiano, como quien no pretende más que romper el silencio, sin saber qué letras juntabas y qué palabra violabas.. Por haber imaginado, al saberme prendida de tu libertad dulce y huesuda, cómo sería mi cuerpo, qué mil pieles y tardes podías inventar conmigo cuando te encontraras sin nadie, solo. Por no haber visto que yo ya me partía en muchas, que yo comenzaba a quererte de una manera frágil y optimista, y que lo que te daba era inversamente proporcional a mi seguridad.. Por haber entrado en mi cama, en mi vida, en mi reloj, en mis papeles y en mi ordenador, en mis trazos, en mis dedos, en mis fotografías y en mis armarios sin ni siquiera pedir permiso.. Porque me aguantaste sólo hasta que viste que me había enamorado, porque luego me empujaste fuera de tu círculo como quien abandona un perro en verano, como quien tira a un juguete que fue mucho y ya no es nada.. Siempre has querido silencio, siempre has comprado a tus parejas con palabras, para taparles la boca después, y no sólo con besos; para taparles la boca con golpes, con inocencia, con indiferencia, con acero.. En todo este tiempo he visto, mes tras mes, cómo lanzabas "te quieros" al aire, cada vez en una dirección distinta, seguro de que alguien los cazaría al vuelo; has tenido suerte algunas veces, has fracasado otras, pero sea como sea, aunque hayan habido para ti más labios que soledades, aunque unas fueran criaturas y otras, sencillamente, nos dejáramos cegar por este sentimiento, todas hemos acabado igual, en cualquier contenedor, llorando.. Pero para ninguna, y de eso estoy segura, fuiste algo más que una persona que las utilizó, que malnacido que no las merecía.. Para mí fuiste esto, para mí fuiste mi puesta de largo, mi corazón en dos, en ocho, en treinta y tres, mis noches, y mis escalofríos si me susurrabas directo a la nuca; mi esperanza de poder cambiarte, mi copa de whisky llena de "quizás algún día me quiera de verdad", mi indecisión autodestructiva y tu manera de suicidarme, de asesinarme.. Ahora mismo dices "te amo" a alguien a quien conociste a oscuras, en cualquier lugar, a quien obsequiaste con palabras irrechazables, a quien haces construír puentes levadizos de ilusiones, y quien seguramente mañana se arrepienta de haberte creído, quien seguramente no tenga más de 12 años, y si los tiene, si los tiene y tiene también esa mezcla vulnerable y contradictoria de madurez y pasión, sabrá cómo me siento después de todo.. Aunque, pensándolo bien, quién llegará a amarte conociendo tu verdadera esencia, quién amaría al asesino después de tantas puñaladas.. Yo... Me da tanto asco oír la palabra "amor" de tus labios, la rompes, la tiñes, la haces tan pequeña, tan vulnerable, tan nada cuando es tan todo..

..no recuerdo nada, salvo que fijaba los ojos para recordar, salvo que me desmayé y cuando regresé a la realidad estaba conmigo, salvo que le dije tantas veces que lo quería que acabé perdiendo credibilidad, salvo que vomitaba, y no querían, y vomitaba, y no querían, salvo que me tumbé sintiéndome horrible y vinieron a ver si sucedía algo, salvo que el truco ninja de ir hacia adelante sólo funcionó con Trusk, y llegamos a primeras filas, salvo que estuvieron de puta madre mientras los pude ver, salvo que el escenario era una currada que pa qué, salvo que lo agarré por la espalda y le dije: "Tú y yo no nos hablamos", y me contestó "Sí, ya nos perdonamos", a lo que respondí con un "Quieres venir conmigo al concierto de Phil Collins"? Y me miraba, sin decir nada, y concedió: "Lo pensaré", y me alejé feliz, y una chica me cuidó un ratico, y me recogió el pelo, y encontré a Ari pero no sabía que era Ari, y nadie sabía qué había tomado, y todos morían y yo moría más, y lloraba, lloraba, lloraba, y maldecía el alcohol, maldecía el polen, y a la gente, y a él, porque le dije que le quería y sólo me respondió que estaba borracha, que no dijera tonterías.

..días de tumbarme, de no llorar sino es de rabia, de actuar por impulsos eléctricos y de pensar poco e intenso, pero como todas las malas rachas pasará, y sólo quedarán de estas semanas cicatrices en mi montoncito desordenado de "cicatrices para curar algún día". De todas formas ahora mismo me siento increíblemente libre y capaz, será porque suenan Massive Attack, será porque ya terminé los exámenes, o quizás es el simple hecho de que es viernes y llueve, y viernes y lluvia son sinónimos de mente en blanco y corazón en naranja.. Sí, estoy contenta, incluso me apeteció escribir este post, cuando evité cualquier comuna de sentimientos durante toda la semana.. Mañana [por fin..!], concierto de Mägo de Oz, primero y último.. Lo necesito, más por dependencia de decibelios, niebla y música en directo, que porque espere que vaya a ser un gran concierto.. De hecho ni siquiera tengo grandes expectativas, pero música en vivo siempre es música en vivo, haya 3.000 niñas gritando Txus Buenorro o haya cuatro colgados arrastrándose.. Ahora mismo podría estar viendo a Skalariak, y ya me arrepiento de haberme quedado.. He decidido que iré a ver a Dylan, porque sí, y nada es tan fácil.. Pero me apetece, llevo tiempo sin hacer algo que me apetezca realmente, y ese concierto me condensa la sangre con sólo nombrarlo.. Necesito esa huida, sea a diez minutos o sea a la otra punta del mundo, y Dylan y mil horarios de metro, y callejas donde dormir y mentiras piadosas, y estrategias y ojos nublados, convergen esa noche en Barcelona.. Mi alineación de estrellas. Tengo a Phil Collins en la punta de los dedos, sólo hay algo que me separa todavía del sí, y es que quiero que Boss me acompañe.. Aunque en todas las radios sepan que nuestra amistad acabó ya, y no precisamente con un hasta luego, aunque en cada esquina encuentre charcos y tizas y dientes que gritan que mantenga los pies en el suelo y no haga criaturadas.. Lo haré, sin esperar un sí, sencillamente lo haré, porque quiero que esté ahí, a mi lado, charlando con mi padre o discutiendo conmigo, con las luces en la cara o confundido entre la gente, sabiendo que vive como yo cada segundo eterno de concierto.. Quiero hacerlo a nuestro modo, como aquél "te compré una entrada para ver a Bruce Springsteen", que no necesitaba gracias ni de nadas, como mi siguiente "vendrás conmigo a ver a Keith Richards", que no aceptaba un no.. Es que el solo nombre, Phil Collins, ya esconde tras de sí sus facciones, y sus camisas torpes, y nuestros veranos y mis recuerdos, y el odio en sobres de azúcar y la esperanza en gotas... Me matará con la mirada cuando rompa nuestra tregua de silencios, y le proponga venir, y es probable que ría fuerte o se muestre indiferente, pero sé que lo quiero ahí, si no está, no será porque no lo haya intentado. Hoy, por cierto, le cosí los ojos con una mirada que ni siquiera sé cómo construí, y todavía observándonos impasibles le dije "Adiós", y mientras marchaba bajo la lluvia, congelada por el frío y los pequeños destellos de felicidad centenaria, sonaban Dire Straits.

The Cure-Lovesong [Las Diez del Sábado..]

1) ¿Cuál es tu canción favorita de los Beatles? ¿Y de los Rolling Stones? De los Beatles, Eleanor Rigby y Strawberry Fields Forever.. Pero Eleanor, en definitiva, es la que me altera el ánimo.. Y de los Stones.. ¿Debo quedarme con una..? Angie es mi canción, y no la cambio por nada, pero y Losing my touch..? Y How Could I Stop..? Y Coming Down Again..? Y Satisfaction y Miss You y It's only rock'n'roll y..
2) ¿Qué canción te hace pensar en el amor de tu vida? Aquesta Nit, de Lax'n'busto, Podré Tornar Enrera, de Sopa de Cabra.
3) ¿Hay alguna canción que te ponga triste o melancólico? El 90%.. A destacar The hands that built America, de U2, Wish you were here, de Pink Floyd, One Last Wish, de la B.S.O. de Casper, Wind of Change de Scorpions, Don't Speak de No Doubt...
4) ¿Con que canción perdiste tu virginidad? ¿Con cuál te hubiera gustado (o te gustaría) perderla? Difícil..
5) ¿Qué canción te alegra el día? Pongamos Wonderwall, de Oasis

1) Tienes el día libre, sin obligaciones ni recados pendientes. ¿A qué lo dedicas? A escribir cartas..
2) ¿Que necesitas para empezar bien el día? With or Without You, de U2, necesito mi dosis cada mañana
3) ¿Hay algún objeto que sigas utilizando por viejo, roto o sucio que esté?¿Por qué? Su anillo.. Porque recuerdo todavía aquél "para ti" tímido, el frío que cortaba, lo bonito de su mirada cuando aún compartíamos viernes.. Es como llevarte aquí, Boss, como si ningún hilo se hubiera roto entre nosotros..
4) Cuenta alguna metedura de pata tuya que sea memorable. Puess.. como para no contarla.. :O
5) ¿Qué haces para sentirte relajado y bien contigo mismo? Abdominalesss..

PD: Mer.. mil  gracias.. Es increíble cómo puedes sentirte transportado a un sitio en el que ni siquiera estás.. Fue como estar ahí, llorando, oyendo Un Muerto Encierras.. Prácticamente podía imaginar a Ismael.. Espero que disfrutaras perri.

..dices que te duelen mis palabras y eso me derrumba paralelamente a mí, pero no puedo evitar sentir ese calor en los ojos, esa satisfacción por entregas.. Porque cuando me recuerdas silencio a silencio mis frases, me doy cuenta de que ya aprendí a luchar contra ti y tus dedos ácidos, he comenzado a plantarte cara, he descubierto que también yo puedo hacerte daño si de defenderme a mí misma se trata.. Debería estar contenta, eso mismo es lo que intenté durante años, y hoy por hoy lo consigo, me veo menos indefensa ante ti y tus juegos a vida o muerte.. Pero es una actitud tan contradictoria.. Yo no sé si perderte es lo que quiero.. Porque te desgarro, pero al mismo tiempo, verte desgarrado me hunde a mí, y pensar que yo soy la culpable.. Te odio porque siempre me has reducido a mi mínima expresión, y te amo porque los mejores momentos de mi vida, que todavía hoy corren por mi tráquea, me los brindaste tú.. Regreso a mis antiguos métodos de autodestrucción; lloro bajo las sábanas, vomito algo más que las entrañas y los sentimientos, escupo a las personas que no entienden mis mil soledades, no como en todo el día y por la noche muero y despedazo la segunda manzana que habrá de bastar para tenderme en pie, y te agarro la mano y deseo que seas otra persona, te recuerdo que das asco y te besaría hasta sangrar, me refugio en el deporte porque no me ofrece espacios vacíos que ocupar pensándote, ando buscando un sólo retazo de calor que pueda salvarme de toda esta mierda, un "me preocupas" sincero.. Yo sé que debería salir ahí afuera, dejarme querer, quererme, reír bien fuerte.. pero, ¿a quién le importa que mi vida te la regale a ti..? Nadie reparará en mis huesos dispersos, pero espero que sí que vean todo lo que dejé en tu piel..

"..aprendre que només sóc si existeixes i  és aquesta la mesura que vull i em defineix.." [..aprender que sólo soy si existes y es ésta la medida que quiero y me define] ¿No es precioso?

Y le comentaba, cuando he sabido que no regresarías, que lo último que te dediqué esta tarde fue una mirada cargada de puñales y de huracanes. Lo decía radiante, sin rencor ni reproches, solamente con orgullo mal camuflado; tú dijiste que volverías, y no lo hiciste. Yo elegí como despedida mis dos ojos hablando, para que allá donde fueras los arrastraras contigo. Horas después, lo único que sé de ti es que habitas las paredes frívolas de un hospital. Nadie sabe nada, salvo que fue una ambulancia quien te alejó de aquí, vacío de consciencia, lleno de miradas. Sólo eso. Y no saben decirme si volverás mañana, si te rompieron en mil pedazos o continúas siendo uno, si te ríes ya de lo sucedido o si todavía no sientes. No es el odio el peor sentimiento; es la ignorancia. Daría las carcajadas de toda una vida por saber cualquier cosa, cualquier pequeñez, cualquier grandez abrumante. Lloro a empujones, pero ni siquiera siento que sea la sal la que quema mis mejillas, sino el miedo. Se atrancan mis alenadas de aire y no sé si en este momento preciso existe algo más que lo desconocido y tú en algún sitio. Es ahora cuando me siento acojonada, paralizada de verdad, y no por lo que haya podido sucederte, porque si bebo optimismo puedo pensar que no habrá sido nada. Es porque la realidad de poder perderte algún día me descuartiza. Podré perderte de mil formas, a través de las palabras, a través de la indiferencia, del tiempo y del olvido. Pero nada es tan ácido como saber que puedes dejar de existir, que puedes dejar de sonreír, de llorar, de odiar y de jugar, de observar y de vivir. La muerte de Iolanda me enseñó que nada es seguro, que todas las verdades y abrazos pueden tambalearse en momentos inconcebibles. Y si asumo que pudiera llegar ese día en el que te sucediera cualquier cosa, me ahogo, me corto con los espejos rotos de mis propias miradas... Pequeña criatura, me haces falta, sin quererlo me das pretextos y sangre, necesito mañana hablar contigo, saber que estás bien, necesito que nunca, oyes, NUNCA, dejen de llegar cartas a mi buzón contándome que vives y ríes..

[Lágrimas y neveras vacías: Ismael Serrano- Será]

Presión, presión, presión, pasión, presión. Quizás sea por el examen de mañana, que no es sólo otro garabato confundido, sino una determinación severa, un comienzo o un final; quién sabe. Quizás sea porque me sirvo de tu risa camaleónica para rellenar los rincones de mis zapatos, mis puños cerrados, y cuando en ti sólo hay nubes moradas, en mí solo hay brechas. O quizás sea simplemente que hoy se conjuraron los relojes y las manzanas contra mí; también los cristales de mis pulmones y la doble capa de cimiento que juega a vestirme en días como éstos. No lo sé. Pero es como si de repente la capa de ozono me hubiera fijado como objetivo, como si todas las historias de desamor, todos los miedos y risas, ejercieran sobre mis sienes una fuerza insostenible. La música me hace daño, todo suena absurdo, lejano, hiriente. Y ahora mismo sólo necesito abrazar a alguien, es un impulso elemental e irrefrenable, abrazar a cualquier cuerpo cálido, y hacerle cosquillas, y saber que si me siento así es sólo por miedo a ese examen maldito, que mañana volveré a ser la de esta tarde, la Angie feliz, la Angie niña, que te acaricia y te cuenta a arañazos tímidos que eres especial.. Me siento increíblemente agobiada, como si tuviera mil problemas a largo plazo, y reflexiono y no encuentro nada ni nadie a quien culpar. Ya es triste no tener ni problemas triviales a los que acechar con el dedo cuando me abruma ese sentimiento fugaz..
Un día más contigo, pero sin embargo sin ti. Es curioso, ahora que el "nosotros" ya es definitivamente pretérito, es cuando más cercano y nítido te siento. Cada hora que asesinamos juntos nos empuja un poco más hacia el centro, hacia ese punto familiar al que tarde o temprano acabaremos llegando, cuando tú te preguntes qué sientes por mí y yo me pregunte qué grado de verdad esconden tus conclusiones apresuradas. Entonces te perderé teniéndote. Pero mientras tanto, mientras fluimos hacia ese centro gravitatorio, sé que sin sentir amor por ti te quiero con una intensidad inconcebible.. Y es bonito. Si pudieras sentir por un momento con las yemas de mis dedos, tú tampoco podrías evitar quererte.  ..y yo afilando lunas perdida en el hotel, encontrando tus caricias en el neceser..

Hoy es uno de esos días gloriosos en los que podría morirme en paz En el ránking de días-gloriosos-en-los-que-uno-puede-morirse-en-paz entraría directamente al número 2 [en el concierto de los Stones me hubiera muerto más a gusto]. Me he pasado el Prince of Persia.. Dios santo..!! Llevaba desde los 6 años intentándolo.. Qué frustración.. Si me conocía el color de las túnicas de los árabes de memoria.. Por fin he salvado a la princesa, qué agonía.. 9 años encerrada en una torre.. como pa no amargarse. Yo y mi afición a los juegos prehistóricos.. Anda, que se quiten las flipadas en 3D, donde estén los jueguecillos antiguos.. Sencillos y adictivos [suena Si el Inem te Quema, de Reincidentes]
..di por casualidad con la crónica del viaje a Austria este verano, que creía extraviada. Estos meses ni siquiera había pensado en como andará todo allí, quizás estén bien, quizás no; seguramente llueva. Hace siglos que no escribo ni llamo a mi segunda madre, como le gusta autodenominarse, y me duele, pero a la vez me siento incapaz; ella arroja sonrisas a mi buzón de correo, mientras yo me saturo por completo si recuerdo que dejé una parte de mí allí, que para todos ellos estos dos veranos he sido más que una forastera de paso, que les importo, y me importan, demasiado. Soy una persona altamente paralizable, odio los lazos, no me provocan sino inseguridad y miedo a rayas. No me gusta pensar que hay personas que me quieren, que necesitan de mí, porque entonces me habita los ojos esa sensación de estar dividida en mil Angies, de querer darlo todo de mí misma pero de no ser capaz, de temer decepcionar a aquellos que esperan de mí más que un par de palabras. Rehuyo siempre los compromisos, no sólo a nivel de pareja sino a nivel de amistad, soy capaz de darlo todo, pero a la vez me araña el pánico si pienso que esperan algo de mí, que quieren constancia, día a día... Por internet mi inseguridad se cuadriplica, quiero a muchas personas, demasiadas, agradezco la compañía de otras, algunas tardes no serían sino nubes sin cruzar cuatro frases filosóficas con muchos amigos de aquí, pero sin embargo, si les dijera eso les sonaría extraño, porque yo nunca digo te quiero, porque yo siempre me visto de esa muchacha desenfadada y a la que nada importa que en todos sitios está de paso. Es un mecanismo reciente, y poco eficaz; siento directamente a la piel cómo pierdo a las personas, cómo se escurren poco a poco, y no hago nada. Podría si quisiera, pero no lo hago. Porque tengo miedo. Podría escribir a In, contarle que todo va bien, hace frío, y las clases con Hans son verdaderos debates en alemán depurado y mil veces mejor, pero no la escribo, ni entro en uboot ya; puro terror. Me asustaría ver un mensaje de mi rubio de ojos perdidos, recordándome que prometí contestarle, reprochándome las distancias y los sentimientos que murieron. Callo. Siempre callo. Aunque por dentro me queme la necesidad, el amor descosido. Y pierdo. Pero el miedo no aflora. Cada uno sobrevive a su manera.