De qué sexo sean, en realidad me da igual, es lo que menos me importa. Me puede gustar tanto un hombre como una mujer. El placer no está en follar, es igual que con las drogas. A mi no me atraen un buen culo, unas tetas, o una polla así de gorda. Bueno, no es que no me atraigan, claro que me atraen, ¡me encantan!, pero no me seducen. Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia. Me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, ¡admirar! La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes. ¡Hay que follarse a las mentes! [pequeña reflexión de Dante.. la desempolvé hoy al hablar sobre la homo y bisexualidad]

..¿a qué jugamos ahora? Hace más de un año, te contesté en un arrebato que no aguantaba más nuestra relación, que me sentía como si viviera en un contrato.. Hoy me devuelves las palabras, premeditadas esta vez, mucho más abstractas, sin tanto sentido. Dices tener miedo, tus sentimientos hacia mí sólo van en aumento, y te atemoriza pensar que estemos ya atados, que cualquier movimiento erróneo en esta partida pueda arrinconarnos de nuevo.. Y yo sólo te miro, intento regalarte comprensión sin medidas, y te arropo porque me veo en tus ojos, porque evocas de nuevo mi miedo inexplicable al compromiso.. Pasado mañana te abriré la puerta y seguramente sonrías, y ninguna palabra pesará ya sobre nosotros, a modo de nexo de unión, lo material de nuestra relación habrá quedado enterrado, me tumbarás en mi cama cuando descubras que el piso está desierto; es probable que ría, que te abrace, que nos perdonemos por todas las palabras que no llegaremos a decir, que mientas al cerrarme los ojos, que lo acepte sin reproches, que prometas demasiado, que te descalce, que lamas mi piel e intentes comprarme la nariz con ofertas indecentes.. Es una sensación caótica, por una parte necesito esa palabra que nos defina, que nos haga existir fuera de lo palpable, pero por otro lado, me siento muy libre si sé que no dependo de ti, que sólo los sentimientos nos mantienen juntos, que el amor será eterno mientras durará, y la sombra de ningún contrato nos retendrá, amenazante, aguardando.. Hace tiempo que aprendí que las condiciones no existen cuando de amar se trata; somos un final sin principio, flacucho, somos el hogar sin puerta de entrada, somos los miedos, las alegrías, la pasión, sin abrigo, a la intemperie.. Ninguna palabra que nos ate; tú eres tú, yo soy yo, y juntos no somos nosotros. Juntos seguimos siendo tú, y yo. Es perfecto.

"..quedó algo de nosotros en esos lugares; en el lavabo de señoras, y en el puerto, en la butaca de cine, en una boca de metro, y en todas las esquinas que solíamos doblar. Es una historia que se escribe en los portales, la breve intensidad de las primeras luces.."

..son estas ráfagas incesantes de melancolía, el vaivén de mi mente. La soledad desbordante que habita dentro de mí, la mezcla indistinta de sentimientos, la necesidad ofuscada de retroceder. De volver a vivir todo, de callar, de actuar distinto y salvarme a mí misma.. Le robaría hoy una frase al gran Cobain, "I hate myself and I wanna die" Me odio, es cierto, me es muy difícil seguir conviviendo conmigo misma, con el enemigo maltrecho que yo misma me supongo.. Quizás es porque estos últimos meses perdí las riendas de mi vida, los momentos se han sucedido con demasiada rapidez y ya no me siento a tiempo de volver a tomar el tren.. Me siento muy impotente, no puedo más, me es indistinto contarlo con palabras retorcidas o con palabras nítidas; la situación me supera, me ahoga. No sé llevar nada bien.. Siempre he sido reacia a mostrar mis sentimientos, callé, me refugié en los rincones desiertos de mi interior, escribí, pero no supe enfrentarme a mi realidad, dejé que todo escapara sin luchar para retenerlo.. Y ayer, el hecho de reencontrarme con la persona más especial de mi vida, a la que hice daño a sabiendas de que nada de lo que escapaba de mi boca era verdad, me hizo ver que soy incapaz de seguir adelante así.. Los últimos meses me equivoqué tantas veces, rompí tantas cosas.. Soy tan inútil...!! Y si me refugio en este blog de mierda es porque nadie dirá lo que quiero oír.. el silencio.. Ellos siempre me regalan las mismas mentiras; soy fuerte, soy única, soy increíble, puedo seguir adelante, siempre hay vuelta atrás, soy muy valiente.. ¿De verdad? No me conocen.. Son las personas más importantes de mi vida y no me conocen.. Si yo fuera valiente, si yo fuera increíble, hoy reiría, hoy abrazaría a las personas que dejé atrás en el camino, hoy saldría a la calle y me enfrentaría a mis problemas.. Pero sin embargo, lo único que hago y haré será vomitar mis sentimientos con la esperanza de librarme de ellos... Quiero ser de piedra.. Quiero ser la misma que asustaba a sus miedos con ojos huidizos.. Quiero ser persona!!!! Y los días sólo me aportan recuerdos irrepetibles.. Soy decepcionante, jamás sabré dar de mí misma lo que los que me quieren necesitan.. Viviré quebrada, sin saber explicar qué siento, sin saber simplificar mi visión de las cosas.. No soy feliz, jamás seré feliz, él me perdonó, y ni siquiera esto merezco, porque soy tan poco, soy tan fácil de olvidar, tan egoísta, tan mía... Esto es una mierda, a mis 14 años siento haber vivido cosas que no me corresponden.. ¿Por qué no puedo ser feliz, si tengo buenos amigos, si tengo a mi lado la persona a la que amo, si tengo la Play Station y todo un futuro por estrenar..? No puedo hablar de revolución porque no hago ni la mía; me remonto al pasado, porque es el que he manejado..

..y así, de puntillas, voy descubriendo poco a poco un nuevo escondrijo en tu cabello laberíntico, en tus brazos huesudos.. Y, a pequeños sorbos, dependo cada día un poco más de ti, de tu manera de enfrentarte al mundo, de cuando buscas mis ojos entre los miles de ojos acechantes.. Qué corriente me trajo hasta aquí, en realidad, es algo que dejó de atormentarme.. Es muy tarde ya para nadar en sentido contrario, para luchar sin arma alguna.. Y temprano quizás para vivir con urgencia cada segundo; únicamente queda dejarme arrastrar.. dejarme acariciar, dejarme morder, nublar.. dejarme querer. Y así, sin quererlo, ser feliz.. Lo insignificante, lo volátil, lo efímero.. en apariencia nada de lo que mastico debería arrancarme sonrisas.. Pero pierdo tantas..! Pierdo sonrisas mientras ando, mientras hablo por teléfono, mientras vivo. Mañana queda muy lejos todavía, trazar planes sería rendirme ante la vida mecánica, ante el querer saborear la perfección.. Hoy no necesito que nada sea perfecto, me basta con existir en este momento preciso, con saber que existes, con sentir frío, con cerrar bares.. Y si todo se derrumbara en una última instancia.. me quedarían cristales rotos.

..según la Bilbia, nuestro Dios quiso inculcar al hombre cierto principio difuso; "mandarás sobre todos los animales y cosas.." [o semejante, sin ánimo de ofender a los creyentes inventando pasajes bíblicos, ojú].. Y parece que el hombre no tardó en adueñarse de esta frase, de cumplirla con ganas, con medios. Es escalofriante salir afuera, escuchar las palabras que salen de algunas bocas humanas, leer el periódico, abrir los ojos.. Y ver qué lejos llegó todo, cuánto daño hizo el afán de querernos saber superiores. El hombre mira hoy desde su fortaleza reciclable, seguro de ser único, indestructible, apropiándose de un poder de decisión que en ninguna esquina lleva su nombre escrito.. ¿No es cierto? Colocamos a límites insospechados de la grandeza al ser humano, sin saber que somos tan vulnerables.. Señalamos con el dedo y estamos seguros de ser superiores a todo; a las piedras, a los vasos de alcohol, a los valles, a las gaviotas, a las fotografías en blanco y negro, a los libros de bolsillo, a las norias, al frío invernal, a las callejas estrechas, a los sentimientos, a la música agraviada, a el algodón, a los calendarios, a los corderos, a los ojos grandes de cualquier animal, al ruido, a la tierra húmeda, a las nubes y a los calcetines. Algún día, abriremos la puerta y todo se nos habrá revelado en contra. Algún día nos daremos cuenta de que estamos en igualdad con todo cuanto nos rodea... Algún día veremos que matar para comer no es un principio tan sólido, que herir por diversión no es una fiesta nacional.. Que petróleo en los mares es mucho más que euros escurriéndose por la taza de un wáter.. Creo firmemente en ese día, en que llegará, en que veremos que nos refugiamos bajo una moral inmutable sólo porque somos INSIGNIFICANTES.

..veo en vuestros ojos el mismo miedo que encogería mi corazón.. [Aragorn, rey de Gondor]

..el Retorno del Rey ha sido.. ¿sublime? ¿fascinante? ¿increíble, previsible, efímera..? Los novios y las buenas películas no se llevan bien cuando se trata de mezclarlos en la oscuridad de una sala de cine.. Nunca llegué a pensar que pudiera ser así, pero tu calidez ha desbancado el día más esperado de este año 2003, y.. qué más da que las imágenes volaran si yo podía anidar en tu pecho. Te quiero mucho, cosa. Mucho; lo sabes, lo sé. Secaste mis lágrimas desde la primera muerte.. Y qué son 200 minutos contigo al lado y con la pantalla descomunal delante..? Risa..! Escribiría tantas cosas sobre el final del viaje, sobre las escenas sobrecojedoras, sobre los arañazos al corazón y las espadas desgarrando la noche.. Pero tú, que me lees ahora, lo descubrirás por ti mismo, y yo me encargaré también de descubrirlo unas cuantas veces más mientras el cartel cuelgue, imponente, a la entrada del cine... Hoy cumplimos 1 mes, serían más de 11 si no hubiéramos recorrido el camino con tanta torpeza..

[..y dedicado a: Mer, felicidades por esos 19, vieja perra Y yo todavía en la flor de la vida, a los 14.. Y Keith Richards.. 60 añejos ya.. Debo apresurarme o mi prioridad deberá ser aprender a conducir sillas de ruedas si quiero conocerlo.. Pero como me llamo Angie que un día conoceré a Richards, aunque sea a través de cuatro letras borrosas.. Felicidades flacucho ;)]

..algunos días, el simple hecho de que afuera sea de día te asusta, te retiene. Te quedarías en la cama todavía diez horas más, revolviéndote bajo las sábanas que te ahogan, cerrando los ojos, mordiendo la almohada, abrazando el hueco de su ausencia, evocando momentos que ya fueron. Algunos días deambularías sin rumbo alguno, recorrerías los rincones del piso, vacíos, insignificantes sin sus ojos. Te arrancarías la piel a tiras, mudarías tus sentimientos a cualquier otra estación.Te prepararías un café, perezosa, dejarías caer el albornoz, mirarías por la ventana. Encenderías la televisión sin ganas de verla, te tumbarías en el sofá, pondrías cualquier vinilo olvidado, te camuflarías entre las notas quemadas, te soñarías en cualquier otro lugar, más sencilla, menos sola.

..algunos días olvidarías el odio racional al despertador por naturaleza, el contacto de los pies descalzos contra el suelo frío te haría estremecer, te mirarías en el espejo, te reconocerías. Subirías las persianas, repasarías las callejas amarillentas, sonreirías, devorarías el paquete de galletas. Te detendrías delante de cada cuadro en el pasadizo, descubrirías nuevos detalles, nuevas esquinas, que alguna vez pasaron desapercibidos. Te reencontrarías con su recuerdo oxidado cuando vieras su foto olvidada, y te enfrentarías a lo urgente de su mirada, alzarías la cabeza, seguirías caminando. Regarías las plantas muertas, abrirías la nevera desempolvando pasos de baile que alguna vez intentaron inculcarte. Y reirías tan fuerte que los vecinos, en la mesa, repararían en tu presencia, comentarían cualquier infimez, la encontré en la escalera, hoy parece feliz.

..hace horas que escucho "Paradise" de Bruce Springsteen. Al fin y al cabo, nada cambió tanto. Y las seis entradas para el estreno del Retorno del Rey mandan señales de calor desde el bolsillo caótico... Tan sólo 72 horas para que el viaje acabe. Sólo tú llegaste a comprender mis lágrimas inexplicables al sentirme tan dentro de una pantalla de cine. Sólo tú supiste naufragar conmigo en cada página del libro.. Sólo tú podrías entender que un fragmento de papel me arranque hoy la única sonrisa de la semana.

P.D: -Faltan 3 días-

"Si no hablamos es por decisión mía, ella poca cosa me hizo.. Le dije que me dejara tres meses para recapacitar, para pensar, y han pasado 5.. Yo soy el culpable. Soy un indeciso.. no soy un buen amigo para ella." Ahora debería decir que te entiendo, que no me duele andar a tu lado y no mirarnos a los ojos sabiendo que antes de rendirnos fuimos eternos.. Pero elegiste la persona equivocada para condenar al olvido; has sido y serás una gran parte del todo para mí; la razón, el por qué, los abrazos, las huidas, mil noches, miedos encogidos, música en las venas. Te he querido mucho, demasiado. Y lo haré todavía.. te querré a mi manera, acortando distancias, recortando palabras. Gracias por existir, Jordi. Gracias por hacer que, alguna vez, llegara a creer en las almas gemelas, en lo abstracto, en todo aquello que no tenía razón de ser si no era entre tus mano y las mías... No me apetece escribir estos días, pierdo las palabras, los sentimientos se confunden. Mañana.. la próxima semana.. Dentro de dos meses.. Será otro día.

P.D: -Faltan 5 días-

Evocando otros tiempos: Sopa de Cabra- Camins [no, no lloro.. si yo te miento, tú lo haces mejor]

..¿para qué me lo vas a repetir? He sido ya tantas cosas a tu lado, me has disfrazado de tantas formas.. Cómo duele recordar, sentirme arropada por tus puñaladas y tus "lo siento", y regresar atrás en el tiempo, verme reflejada tantas veces en el mismo espejo roto.. "Para mí no has sido más que mi puta particular, desengáñate.." No me desengañé; de ti no esperaba nada, seguí a tu lado, resguardada en tu sombra, desenfadada, dispuesta a todo y a nada. Porque entonces no te tenía miedo, venía dispuesta a romper tu caparazón, el "yo" incierto que mostrabas al mundo.. Esto era así incluso hace un par de semanas.. "¿Que me quieres? ¿Te atreves a decir que me quieres? Estás con mil tíos y luego todavía eres capaz de decirme que me quieres.. Lo que tú eres es una puta, no jodamos". Qué directo eres, flaco, qué nítido, qué lleno de dudas. Entonces ardí por dentro, pensé qué bueno hubiera sido que me hubieras visto los últimos doce meses, muriendo en silencio por ti, afrontando con impavidez mal disfrazada tus reacciones desmedidas, tus golpes desencajados... Me dolió tan hondo haberte querido con esa confianza desmesurada, con esa fuerza de la que siempre carecí, y que tú, después de todo, no creyeras que te amaba.. Que no hubieras intuido mis lágrimas mil veces, que no me hubieras visto tantas tardes restando días al calendario, muriendo, agazapada esperando si podía hacer algo por ti más que ofrecerte la mejilla para que clavaras en ella, rojos, todos tus temores, tu violencia gratuita..
Bueno.. debes saber, pequeño, que más allá de tu frontera existe un mundo habitado por algo más que tú y tus intereses, con gente que ríe en los parques, que llora en los andenes, que odia y ama como si el tiempo se escurriera entre sus dedos, que siente; que no es de piedra, gente a quien el dolor ajeno daña también, gente que ve algo más que su ombligo y que bebe cafés a sorbos largos, gente que calla si sabe que desgarrará algún alma si abre la boca, gente para quien un trozo de cariño podría ser la salvación... y yo habito allí, también con el olvido, sí. Yo no elegí sentir todo tan hondo, yo no elegí que cada pequeñez me removiera las entrañas, enamorarme de ti, vivir cada sentimiento amplificado, necesitar del calor y de los momentos especiales... Pero, sin embargo, tú sí que elegiste ver sólo tus problemas, el pequeño espacio en el que existes. Tú elegiste, también, maltratar a los que intentaron quererte, alejarlos de ti con rapidez asombrosa, no querer más ayuda que la de una raya de cocaína, que la de sentirte integrado donde nadie siente por ti más que compasión.. Tú elegiste muchas cosas, demasiadas. Y yo puedo cambiar lo que en mis manos está, pero no lo que tú decidiste, así que, apresúrate, mi vida, en este andén puedo esperarte todavía un poco más, puedo alimentarme de la esperanza de que quieras ayudarte a ti mismo, y sobrevivir yo también si sé que vives... pero, no malgastes cada segundo en reírte de todo lo que te hace daño para calmar así el dolor.. cámbialo, canijo, muerde al mundo y abre la puerta a los mil sentimientos que se esconden debajo de tus puños amenazantes, no sabes qué sencillo es vivir si tú pones las ganas.. yo puedo poner el resto.. Hoy es siempre todavía..

..no das respuestas ni luz a mi jardin, y no hay guerrero que descanse en ti.. ahora dime qué te han de ofrecer las tardes perdidas; tu sangre en mi piel..

..Ha nacido la hermana de mi supuesta pareja..  ..ay!! A ver quién averigua el por qué de mi sonrisa ancha.. porque, al fin y al cabo, ¿qué tiene que ver ella conmigo? Nada.. y sin embargo, me alegro tanto tantísimo por él..! Tenía y tengo tanta fe puesta en ella, con el tiempo se ha convertido en una salida, una alternativa, una solución.. Siempre pensé que con su llegada al mundo regresarían, también, las ganas de vivir de él.. Ojalá sea así. Ojalá los ojos curiosos de la pequeña le sepan dar más de lo que yo le doy.. Ojalá cuando la mire no sepa entender el nudo en su estómago, ojalá de nuevo desempolve el empeño y luche por algo ajeno a él.. Ojalá sonría muy ancho y recupere la ilusión que perdió, y ella sea mejor sustituta que yo de los polvos blancos que monopolizan su felicidad.. Por otra parte, y no lo digo con resignación sino con esperanza, yo ya no puedo más. La situación se me antoja cada vez más absurda.. Y mi amor, en vez de ir en aumento, se quiebra cada vez que me dedica unos minutos de su tiempo.. No, ya llegó todo demasiado lejos, yo ya no puedo ofrecerle más, he luchado ya tanto a cambio de nada.. Y hoy me siento bloqueada, desganada, seguir siendo uno sólo nos roba, minuto a minuto, vida a los dos.. Decía Sabina que no hay ser humano que pueda echar un cable a quien no quiere dejarse ayudar.. Y antes la sola idea de perderlo me atemorizaba, me paralizaba, pero estoy llegando a quererlo de una forma tan irracional, tan imposible, que ahora sé que lo prefiero lejos y feliz.. es extraño pensar que, teniéndolo tan cerca, es cuando menos puedo ayudarlo.. Siento que la situación se me escapa ya de las manos, no sé qué haré, ni si estoy actuando de forma objetiva, puede que mis sentimientos cieguen, una vez más, la verdad más urgente.. Pero le quiero tanto, te quiero tanto, para mí es improcesable una vida sin ti, en algún lugar, sonriendo..

Con esa voz que no deja lugar a dudas: Bunbury- ...y al final

..algunas palabras me cautivan cada vez que las adivino entremezcladas en cualquier un libro, texto. Me bastaría de ellas para sobrevivir, saldría a la calle y con ellas describiría todo, todas las pequeñeces, el sabor del aire, el paisaje. Las haría mías, jugaría a creer que nadie antes que yo las utilizó.. Y las repetiría una y otra vez, sin cansarme.. Y es que algunas palabras, definitivamente, son mucho más que agrupaciones de letras... No llaman la atención a simple vista, pero esconden tanto tras de sí, pueden llegar a desatar tanto si se usan de la forma correcta.... Palabras como acelerado, disperso.. Flaco, anhelo, domesticado, ausencia.. Convocar, soledad, efímero, consciencia, entremezclar, indecisión.. Sosiego, laberinto, retazo, desatinado, desdibujado, rezumbar, cotidiano..

..algunas miradas valen más que cualquier imagen.. que cualquier boca. "Tengo hambre". El viento quería arrancar el cartel y él nisiquiera parecía reparar en el frío invernal que devoraba todo a su alcance, las calles, la gente. No debía tener más de 40 años, barba de algunos días. Cabeza gacha. Lo observé durante unos minutos; entonces alzó la cabeza, y me miró. Directamente a los ojos. Sin distancias, sin barreras. Era una mirada nostálgica, acostumbrada. Le eché una moneda, pensando en cuánto debe costar comprar un poco de calor, un retazo de hogar, una sonrisa infantil.. Seguí andando. Él, probablemente, siguió teniendo hambre.

Recuperando: Dire Straits- Romeo and Juliet

..es extraño pensar que, lo que escribo aquí, los retazos desordenados de mis pensamientos y sentimientos, pueda llegar a ojos de cualquier persona en el mundo. El otro día visité mi blog en clase de informática, y la URL debió quedar grabada, porque minutos más tarde encontré a un amigo leyendo uno de mis últimos posts.. Y no sé por qué, pero me sentí muy desnuda frente a él.. Me siento muy pequeña si pienso que todos pueden desvestirme sólo visitando esta página; mis amigos, los rostros anónimos con los que me cruzo en el pasadizo, el conductor de autobús al que saludo mecánicamente todos los viernes.. Aquí raramente cuento anécdotas, hechos; las letras que empañan este fondo gris son pensamientos tan ofuscados, rincones tan desiertos de mí misma, que la sola idea de que todos puedan leerme se me antoja muy cortante.. Porque, al fin y al cabo, lo que aquí plasmo, lejos de ser frases, son trocitos de mí misma, que unidos me hacen vulnerable, frágil, como antes dije, desnuda ante los demás.. Y no me asusta que me vean metafóricamente desnuda, lo que me asusta es que no puedan llegar a entenderme.. Pero me apetece correr el riesgo, me quitaré la ropa, si alguien tropieza con esta página dejaré que me mire a los ojos distinto, sabiendo quién se esconde bajo mi piel.. Sé que Quim me lee, y no me preocupa, me conoce mejor que yo me conozco; pero.. ¿y si él me leyera? Si me lees, mi vida, descubrirás mil cosas que jamás conociste de esta pequeña criatura.. No sé si acompañarlo de un "Ojalá" o de un "Quizás no"..

..Carlos Chaouen me presta versos:

..asomo de tormenta, y el otoño en ti es siempre primavera.. Y secas mis lágrimas de barro todavía cada vez que me abrazas.. necesito huir a un mundo de miradas transparentes; debí haberte besado más urgentemente, debí haberte ofrecido más en todos los sentidos, pero me enamoré de las gaviotas que volaban a otros nidos.. Te daría mis alas, mis ganas, mi mundo.. Pero, ¿qué podría ofrecerte si en mi boca no hay más que arena..? Una cita hoy, de aquellas de domingo, me podría salvar de todos los hechizos.. Y gritarías que viniera, y te vería en la puerta, y me sabría rescatada, y, torpe, te seguiría.. Estaré en el bar, allí donde se cruzan mis caminos; donde voy desnombrando a mis amigos, donde voy reduciendo la necesidad del beso en vaporosos iris dilatados de la mano de un mal vino.. Pero no vendrás.. Y me estrangulará mi propia conciencia, "Fue tu culpa esta vez.." Me muero en tu risa, no he estado en mejor estación que en tu pecho... Me siento bien camuflada entre tu piel, pero queda ya menos para que alce el vuelo.. Me paso la vida buscando un enigma, pintando en el cielo.. Y si me condenas, eligo la crucifixión en tu pelo.. ¿Pero no me condenarás.. verdad? Y pido algún favor a las estrellas solas de la noche, y añoro la complicidad del coche, buscando aparcamiento como quien buscaba aliento, y todos los semáforos en rojo eran puntos de derroche.. Yo añoro sentirme querida, sentirme alguien, sentirme pequeña y sentirme intranquila, sentirme afligida, única, vulgar, niña... Qué distinto era todo antes, qué bueno era masticar la misma inocencia que tú masticabas.. Ahora los días largos nos cortan con la misma brutalidad; ya no sirve un amor a escondidas, la impaciencia derrota hoy nuestros cañones de guerra, ya nada resugirá de las cenizas por mucho que nos apretemos, cuerpo con cuerpo.. ¿De qué sirve todo si no seré capaz de mirarte a los ojos y decirte que no puedo existir contigo..? Que para recuperar mi esencia necesito que no me ames, que no haya lazos entre tú y yo, ser libre de nuevo.. Esta vez no jugué todas mis cartas, ni siquiera imaginas la verdad que escondo en las pestañas, y seguirás inyectándote esperanza directa a la vena, pensando que mañana quizás podamos mostrar al mundo la realidad que compartimos.. pero vida.. no habrá finales felices porque tampoco hubo principios..

Escuchando: Nigthwish- Angels fall first

..lo busco instintivamente todas las mañanas. Hoy me di cuenta. Sentada en el banco, el hecho de no verlo pasar por el pasadizo, sin quererlo, me angustiaba. ¿Dónde estará..? ¿Qué andará haciendo..? Luego lo divisé a lo lejos, y todo volvió a la normalidad.. De hecho, creo que fue su camiseta lo que me hizo identificarle como tal.. Pero bastó. En el recreo lo descubrí cerca, observando curioso a Bruce Springsteen en mi pecho.. Levantó la mirada y los ojos de ambos se cruzaron por un momento; desprevenida, me tumbé y sonreí a mi flaco, en busca de protección, de cotidianidad, de saber que todo marcha bien.. Pero hay algo cada vez que cruzamos las miradas, cada vez que las camisetas del otro nos arrancan un guiño discreto, camuflado.. Necesito armarme de valor, sólo eso, y acercarme a él, contarle que yo soy el rostro anónimo que todas las mañanas lo viste de mil maneras, explicarle que, en un arrebato melancólico, le compré esa camiseta de Cradle porque me recordó de forma absurda a él.. pedirle perdón por mi osadía, retirarme si él me derrota con una simple mirada, confesarle que hace tiempo que dejamos de ser dos perfectos desconocidos.. Hay tantos sentimientos dentro de mí que todavía no conozco, que no he clasificado aún..

..pero hoy fue un buen día. Lo primero que me dijo Georgina fue que en vez de párpados tenía corazoncitos.. Y Marc, siempre tan frío, comentó que me brillaban los ojos... Mi madre ha resuelto que llevo algo escrito en la cara.. Y sí, me reconforta ver que cuando soy feliz por dentro también lo soy por fuera.. Ojalá este martes no termine nunca; quizás mañana despierte.. y no haya nadie.

..me apetecía escribir, he vuelto con él y no sé por qué, porque volveré a tener sus dedos marcados en la piel y sus palabras clavadas en el estómago.. Me ha humillado ya tantas veces, tantas noches me ha manejado a su antojo, he soportado tanto sin recriminarle nada.. Pero es ese sentimiento irrefrenable el que me empuja, el que me hace apostar por él una vez más.. y ya no siento miedo, ni vértigo.. sólo curiosidad. Esta vez él vino arrastrándose, pudo cantar "éste soy yo en tus rodillas".. Y, a modo de contrato, establecí una condición propia; que me respetara. Mientras me respete, lo daré todo por él. No habrá mentiras, no habrá reproches. Si me trata de nuevo como a un juguete viejo.. no me verá ya. Le amo, le sigo amando con el mismo arraigo.. Pero esta vez vengo con decisión, con determinación propia. Esta vez no vengo dispuesta a que desprecien mi persona de nuevo, a que me traten como a un cuerpo de celofán. No vengo dispuesta a que me derroten ya.